現在是凌晨三點，腦袋裡混亂得像是在下雨。 剛才在捷運上，我不小心滑到了前任的 Dcard 留言。他在某篇關於「如何走出情傷」的文底下回覆，說他現在過得很好，感謝那個讓他變得更強大的人。 那一瞬間，我的心臟沉到了腳底板。 我想起以前我每天花五個小時聽他抱怨生活、聽他哭訴童年的陰影、幫他分析他那破碎的人際關係。 那時候我覺得自己是他的光，是唯一能接住他靈魂的人。 但現在，他變強大了，他身邊站著一個看起來健康、陽光、完全不需要人操心的女生。 為什麼？為什麼我付出了所有，最後卻成了他「變強大」過程中的墊腳石？ 為什麼我愛上的，永遠是那些看起來快要溺水、滿身傷痕的破碎者？
捷運上的殘酷真相：你愛的是他的傷口，不是他的人
這是我跟自己玩得最久的一個遊戲：把廢墟當成潛力股。 當我看到一個失落、憂鬱、或者充滿憤怒的靈魂時，我的直覺會瞬間被點燃。 我覺得那是一種召喚，一種唯有我才能完成的使命。 我會無視對方冷漠、不負責任、甚至有點渣的行為，然後幫他找盡各種藉口：「他只是太受傷了」、「他只是不懂得怎麼表達愛」。 我愛上的從來不是那個真實的人，而是我腦袋裡那個「被我拯救後變得完美的他」。 這種「救贖者情結」讓我像是一個專業的靈魂修復師，專門挑選那些最廉價、毀損最嚴重的瑕疵品。 我以為那是大愛，但現在想想，那其實是我對平等關係的一種恐懼。 因為修復一個破碎的人，會讓我顯得很有價值、很有力量，讓我可以暫時不必面對我自已生活中的混亂。
垃圾堆裡的聖母像：為什麼你總是吸引到「專案」而非「伴侶」
我不得不承認，這是一個惡性循環。 因為我表現得太過包容、太過像一個可以無限量供應溫暖的加油站，所以那些根本不想努力、只想找個出口宣洩的人就會像蒼蠅一樣黏過來。 我吸引到的不是伴侶，而是一個又一個需要被處理的「心理諮商專案」。 正常的、健康的人，在看到我這種近乎病態的退讓時，會感到困惑甚至窒息。 只有那些需要「被修理」的人，才會覺得我是一個完美的避風港。 我就像是在垃圾堆裡試圖雕刻出一尊聖母像，最後卻發現自己也被垃圾淹沒了。 當那個「專案」完成了，當他從我身上吸飽了能量，變得有自信了、敢去面對世界了，他就會離開我去尋找一個「正常」的對象。 因為沒有人想一輩子待在手術室裡，看著那個曾見過他最堪、最狼狽樣子的人。
深夜的停戰協議：去愛一個完整的人，好嗎？
我就直接對我自己說了：別再當別人的救世主了。 你自己的生活也是一團糟，你自己的夢想也還在積灰塵，你憑什麼覺得你可以去拉別人一把？ 下次當你再遇到一個充滿憂鬱氣息、看起來很廢但很「靈魂」的人時，請轉頭就走。 去愛一個不需要你操心、能自己去便利商店結帳、能穩定工作、且情緒穩定的人。 那種關係可能會讓你覺得有點「無聊」，因為沒有戲劇性的衝突，也沒有救贖的神聖感。 但那才是人生。 不要再把受傷當成深刻，不要再把依賴當成愛情。 現在，把手機關掉，把前任的消息從腦海裡踢出去。 明天早上起來，先去修理你自己的生活。 先救你自己，其他的，讓他們自己去溺水吧。 /INFP /TW