現在是凌晨三點。 窗外的路燈有一搭沒一搭地閃著。 我坐在餐桌旁，看著那碗早就冷掉的稀飯。 剛才跟爸媽吵了一架。 或者是說，我單方面地試圖「解釋」，然後變成了一場災難。 他們要我考公務員，說那樣穩定、那樣才像個「正經的女孩」。 我心裡明明有千百個不願意。 但看著他們失望的眼神，我的道歉居然比反駁還要快。 「對不起，是我太任性了。」 這句話說出口的時候，我覺得自己的靈魂像被抽乾了一樣。
這就是 ENFJ 的悲哀。 我們太擅長感受別人的情緒，以至於對方的失望，會直接變成我們體內的劇痛。 為了止痛，我們願意割下自己的一部分去填補別人的期待。 割著割著，我突然發現，鏡子裡的那個人，我已經快要認不出來了。
我們不是在「體貼」，我們是在「寄生」於他人的意志
我自認是一個非常有主見的人。 在職場上，我是團隊的領袖；在朋友圈裡，我是最有主意的那個。 但我現在才發現，那些「主見」，其實都是我精準演算過「大家會滿意什麼」之後的產物。 我把自己活成了一面完美的鏡子。 你想要溫柔，我就呈現溫柔；你想要強悍，我就呈現強悍。 但我自己呢？ 如果現在有一塊完全空白的畫布放在我面前，讓我畫出「我想要的人生」。 我居然會感到恐慌。
那種恐慌是因為我發現，我的自我感是建立在「被需要」之上的。 如果沒有人需要我，我就找不到存在的坐標。 我就像一隻變色龍，在森林裡變綠，在沙漠裡變黃。 最後，我變成了環境的一部分。 但我忘了，我有我自己的顏色。 我只是不敢顯現出來，因為我怕我的顏色會破壞這片森林的協調。
那碗冷掉的稀飯，就是我現在的人生狀態
爸媽回房睡了，留下一屋子的沉默。 這是我最害怕的時刻。 因為沒有人可以讓我「服務」，沒有情緒可以讓我「照顧」。 我被迫要跟自己相處。 我試著問自己：你快樂嗎？ 除了「讓大家滿意」帶來的短暫成就感之外，你真的有感覺到生命在燃燒嗎？ 答案是沉默。
我常在想，如果有一天我消失了，大家會懷念我嗎？ 或者是他們只是懷念那個「很好用的功能」？ 懷念那個會幫大家修補裂痕、會大家打氣的工具。 我把自己物化得太徹底了。 我把愛當成了我的職責，把犧牲當成了我的招牌。 結果，我把自己弄丟在這些責任的迷宮裡。
睡吧，明天還要繼續演那個「完美的自己」
天快亮了。 再過幾個小時，我就要起床，換上那副燦爛的笑容。 去面對那個需要我解決問題的主管。 去面對那個需要我安慰的朋友。 去面對那個依然希望我能考上公務員、給他們面子的父母。 我會繼續說「好」，我會繼續說「沒問題」。
但我知道，我心底有個部分正在慢慢枯萎。 那是那個愛畫畫的自己、那個愛冒險的自己、那個其實很想大聲說「我討厭這一切」的自己。 ENFJ，如果你也正在讀這段文字。 請答應我，在你要拯救全世界之前。 先救救那個在鏡子裡、已經快要消失不見的你自己。 雖然很難，但哪怕只是五分鐘。 請試著，只為你自己呼吸。 晚安。